|
николай
|
 |
« : 22 Март 2010, 20:34:15 » |
|
Из разговора с девушкой.
- Куда собираетесь поступать?
- В институт экономики имени Жмента!
- Простите, может быть, экономики и менеджмента?
- (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!
- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.
- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите "звездочку", если нет — "решетку"...
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!
Компьютер не помогает учебе... Помогает только обещание его приобретения.
Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.
Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.
По итогам года "Лучшим учителем" был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Илья
|
|
« Ответ #1 : 22 Март 2010, 20:58:22 » |
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
#sneg#
Гость
|
|
« Ответ #2 : 22 Март 2010, 20:59:24 » |
|
А я не понял про Жмента.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Илья
|
|
« Ответ #3 : 22 Март 2010, 21:00:54 » |
|
А я не понял про Жмента.
А ты вчитайся повнимательнее - институт чего?  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
николай
|
|
« Ответ #4 : 22 Март 2010, 21:10:10 » |
|
Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от ?300° С до +300° С.
Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль ?273°С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:
- Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!
После перерыва преподаватель говорит:
- Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
николай
|
|
« Ответ #5 : 02 Май 2010, 00:20:10 » |
|
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
николай
|
|
« Ответ #6 : 02 Май 2010, 00:21:13 » |
|
Из письма в модный журнал:
- Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Вера, 32 года
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
николай
|
|
« Ответ #7 : 02 Май 2010, 00:22:47 » |
|
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самогон выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что с тобой потом спать надо - сознание теряю
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
николай
|
|
« Ответ #8 : 02 Май 2010, 00:31:55 » |
|
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
#sneg#
Гость
|
|
« Ответ #9 : 02 Май 2010, 00:41:51 » |
|
Помоему последних 2 я тут уже встречал...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
николай
|
|
« Ответ #10 : 02 Май 2010, 01:17:07 » |
|
Помоему последних 2 я тут уже встречал...
у Маши |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
#sneg#
Гость
|
|
« Ответ #11 : 02 Май 2010, 10:25:36 » |
|
Не только.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
