про математиков

[николай]

Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:
- Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
Человек на холме долго думает, после чего отвечает:
- На воздушном шаре.
Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:
- Этот человек на холме - математик.
- Почему же?
- Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...

[николай]

Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

[николай]

Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
1) Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.
2) Для каждой женщины это расстояние своё.
3) От женщин надо держаться на расстоянии.

[николай]

Бегает по психиатрической больнице человек и кричит:
- Я вас дифференцирую!!! Я вас интегрирую!!!
Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его," - думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет:
- Я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- А я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?...
- А я "е^х"...
- А я тебя по "y" дифференцирую!!!

[Lazer]

[николай]

Математик сидит дома, пишет всякую фигню про полные метрические пространства, потом
смотрит на свою девушку и говорит ей:
- Ты у меня такая компактная.
Та, с надеждой в голосе:
- Это значит маленькая и аккуратная?
- Нет, замкнутая и вполне ограниченная




Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

[николай]

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

[николай]

а вот эта-

Едет матбиолог (МБ) по горной местности и вдруг видит отару овец, переходящих дорогу.
Тут же стоит чабан (Ч) и меланхолично курит трубку. МБ останавливается и от нечего делать
начинает считать овец. Наконец, дорога свободна, но перед тем как продолжить движение,
МБ обращается к Ч.
МБ: Уважаемый, если я скажу сколько овец в твоей отаре, ты отдашь мне одну?
Ч (меланхолично): Харашо, дорогой.
МБ: Двести тридцать девять.
Ч: Хм, правилно. Бери лубую.
МБ берет приглянувшуюся ему овцу в свое авто и собирается отъезжать.
Ч: Дарагой, а если я тэбэ назаву твой профессия, отдашь овцу?
МБ (заинтригованно): Да.
Ч: Ты матбиолог.
МБ: Но как ты узнал???
Ч (меланхолично): Вэрни мою овчарку.

[николай]

Анекдот из фольклора студентов МАИ
Вторая или третья переэкзаменовка по матану. Вестяк(преподаватель) принимает. Половину уже отослал на следующую переэкзаменовку. Сдает девушка…
Вестяк (грозным голосом):
— Что называется последовательностью?
Девушка (трепещущим голосом):
— Hу-у-у… Это-о-о… Это когда каждый последующий член больше предыдущего…
Вестяк (после пяти секунд раздумий):
— Эх, наивные женские мечты!

[николай]

О демократии.
4 мудреца спорят о неком вопросе. Первый придерживается одной точки зрения, трое других - противоположной.
Здесь небеса разверзлись и в их спор вмешался Господь Бог, который указал на то, что первый прав,
а трое других - нет. На что последние ответили:
--- Ну всё равно 2:3 в нашу пользу...

[николай]

а это мой любимый

Читает профессор семинар трем студентам. Вдруг пять взяли и ушли. Профессор думает: ну вот, сейчас еще двое придут, и вообще никого не останется...

[Lazer]

О демократии.
4 мудреца спорят о неком вопросе. Первый придерживается одной точки зрения, трое других - противоположной.
Здесь небеса разверзлись и в их спор вмешался Господь Бог, который указал на то, что первый прав,
а трое других - нет. На что последние ответили:
--- Ну всё равно 2:3 в нашу пользу...

Это не мудрецы, а футболисты

а это мой любимый

Читает профессор семинар трем студентам. Вдруг пять взяли и ушли. Профессор думает: ну вот, сейчас еще двое придут, и вообще никого не останется...

[Леонид]

Чем математик отличается от физика? Проведем эксперимент. Возьмем простую задачу: есть чайник, плита, кружка и пакетик чая, необходимо заварить чай. Физик решает эту задачу следующим образом: берет чайник, наливает в него воду, ставит чайник на плиту, включает её и ждет пока закипит вода. После этого он кладет пакетик чая в кружку и наливает туда кипяток. Задача решена. Математик поступает абсолютно аналогичным образом. Теперь немножко упростим нашу задачу: чайник уже содержит кипяток. Физик берет кружку, кладет в неё пакетик чая, наливает кипяток. Математик берет чайник, выливает из него воду и говорит, что задача сводится к предыдущей.

   * * *

И с уклоном в статистику:

Математик и женщина сидят в аэропорту, дожидаясь самолёта.
Женщина ужасно боится лететь.
- Не тревожтесь, - успокаивает её математик, - разбивается только каждый 10000-й самолёт.
- 1:10000? Так много? Ну значит, это точно будет мой!
- Что ж, есть простой способ. Просто летите следующим рейсом. Гораздо вероятнее, что вы пересядете с самолёта, который разобьётся, на самолёт, который не разобьётся, чем наоборот. Так что ваши шансы уже 1:10000 в квадрате.

   * * *

Знаменитый статистик никогда не летал самолётом, потому что он тщательно изучил вопрос и пришёл к выводу, что вероятность того, что на борту данного рейса окажется бомба - 1 из миллиона, а это казалось ему чересчур опасным.
Однажды коллега встретил его на конференции, за несколько тысяч километров.
- Как вы добрались сюда, на поезде?
- Нет, я летел.
- А как же вероятность бомбы?
- Ну, я пришёл к выводу, что если вероятность одной бомбы на борту 1:1 000 000, то вероятность двух бомб (1/1,000,000) x (1/1,000,000).  Это очень, очень маленькая вероятность, на которую я могу согласиться. Поэтому теперь я просто беру с собой бомбу!

   * * *

92.7 процентов статистики берется с потолка.

   * * *

А вы знаете, что у абсолютного большинства людей количество ног - больше среднего?

   * * *

Доказано, что празднование дней рождения полезно. Статистика показывает, что люди, которые празднуют больше дней рождений, живут дольше.

[Lazer]

[николай]

Молодой математик подсчитал, вероятность того, что первые 100 прохожих, прошедших подряд мимо окна гостиной окажутся мужчинами. И она оказалось настолько ничтожной, что он тут же заключает пари на крупную сумму, что такого никогда не случится... А через минуту мимо окна проходит батальон солдат.