а анекдоты забыли?

[Шерлок Холмс]

Несколько анекдотов про меня про Шерлока Холмса

Забегает др. Ватсон к сэру Генри в дом и говорит:
- сэр. Генри, можно мне стакан воды ?!
- конечно Ватсон, берите.
Ватсон убегает наружу, и через пару секунд появляется вновь:
- сэр. Генри, можно мне еще стакан воды ?!
- да, да, берите.
Берет и уходит, снова:
- сэр. Генри, можно мне два стакана воды ?!
- в самом деле, что случилось?
- пожар, сэр...

                 ***

Холмс и Ватсон ночью на болоте. Холмс говорит:
- Ватсон, что вы видите над нами?
- Звезды, Холмс.
- И о чем это вам говорит?
- Завтра будет хорошая погода.
- Нет, Ватсон! У нас украли палатку!

                      ***
 
Холмс и Ватсон гуляли по долине. Внезапно раздались страшные крики. Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, эти дикие звуки - это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой!
 

[чувак]

- Бэрримор, что это чвякает у меня в ботинках?
- Овсянка, Сэр.
- Берримор, но что овсянка делает в моих ботинках?!
- Чвякает, Сэр.

[Шерлок Холмс]

Про овсянку, так про овсянку.

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
- Ватсон, у вас что с собой?
- Хлыст.
- Сэр Генри, а у вас?
- Револьвер.
- Бэрримор, а у вас?
- Овсянка, сэр!

Теперь про Россию. 

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!!!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон, — Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!
— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
— Каким, Холмс?
— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?           

[SinyaaPyll]

Однажды Ватсон снял на ночь проститутку. Наутро она укоризненно говорит ему:
 - Ватсон, как вам не стыдно? Ведь у вас есть жена!
Ватсон (смущаясь):
 - А откуда вы это узнали?
Проститутка:
 - Элементарно, Ватсон!

[Шерлок Холмс]

Однажды Ватсон снял на ночь проститутку. Наутро она укоризненно говорит ему:
 - Ватсон, как вам не стыдно? Ведь у вас есть жена!
Ватсон (смущаясь):
 - А откуда вы это узнали?
Проститутка:
 - Элементарно, Ватсон!

Ну почему обязательно должна быть пошлость? 

[CD_Eater]

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

[лев2001]

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

не нравится мне этот ,,анекдот,,....

[CD_Eater]

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

[Шерлок Холмс]

Двадцать километров верхом на унитазе. Таков новый рекорд который поставил пассажир трансатлантического авиалайнера "Пенкин" предварительно съев в аэропорте дыньку.   


В Испании существует такая традиция, когда рождается ребенок, счастливый отец выливает из окна таз кипятка. И ребенка называют именем, которое произнесли в это время на улице. Вот и зовут у них детей: Хулио и Педро.

[mayer]

   - Тетя Сара . Витя и Маша стянули ваш лифчик и сделали из него шалаш .
-   Ой ,да пусть играются. Он на меня маловат.