а анекдоты забыли?

[Lazer]

Учительница впрашивает Вовочку:
- Как используют гусиный пух?
- Не знаю.
- Ты на чем спишь?
- На кровати.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Твои родители где спят?
- На полу.
- Что под голову кладут?
- Валенок.
- Твоя бабушка где спит?
- На печке.
- Что под голову кладет?
- Подушку.
- Ну а в подушке что???!!!
- Как что? - валенок!.

[Lazer]

Уходя из дома, жена сказала мужу:
- Вася - в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления новогоднего торта, не забудь включить приёмник и записать!
Вася быстро позавтракал, пропустив при этом три рюмки водки, взял бумагу и карандаш - и приготовился записывать...
Однако в спешке допустил ошибку и настроил приёмник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали утреннюю гимнастику, а из Киева рецепт торта...
Вася еле успевал записывать: <<Поднять ноги вверх... насыпать между ними муку, хорошо растереть и влить полстакана горячего молока... Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд... и вылить яйца в кастрюлю... это повторять 6-8 раз. После чего лечь на пол... и бить яйца до тех пор, пока не появиться густая пена... Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте... проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах... Глубоко вздохнуть всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут влить молоко... растереть махровым полотенцем. Затем одеться... и подавать на стол...

[Tiana]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

,

[Илья]

 

[Tiana]

Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?.

[Tiana]

Кинотеатр. Сидят двое парней (курнули перед сеансом), перед ними лысый мужик.
Первый: "Спорим на 100, что я этого мужика по лысине шлепну и мне ни чего не будет."
Второй: "Спорим."
Первый: (шлепая мужику подзатыльник) "Леха здорова сколько лет, сколько зим."
Лысый поворачивается:- "Я не Леха, вы ошиблись."
Через некоторое время
Первый: "А спорим на 200 я лысого еще раз шлепну и мне ни чего не будет."
Второй: "Спорим"
Первый ( шлепая мужику подзатыльник): "Леха, ну ты чего меня так и не вспомнил, мы встречались в прошлом году."
Лысый: "Да не Леха я и мы с вами не встречались." ( встает и пересаживается на несколько рядов вперед)
Через некоторое время
Первый:"А спорим на 500 я лысого еще раз шлепну и мне ни чего не будет."
Второй: "Спорим"
Первый - (идет садится за лысым шлепает ему подзатыльник) "Леха здорово. Ты тут, а я там на заднем ряду какого то мужика с тобой перепутал."

[DronNT]

 

[ya]

 

[DronNT]

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.

У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые работают не в режиме "да/нет", а в режиме "да/нет/может быть/когда нибудь, может быть да/не сегодня, милый/ и т. д."

[Tiana]

Как-то я вышел из магазина, и увидел мента, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом.
В ответ он выписал еще один штраф, теперь на покрышки.
Тогда я назвал его уродом.
Он, закончив второй  штраф, взялся за третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было безразлично, моя машина стояла за углом.
Я просто решил развлечьcя...
                  

[Lazer]

[Tiana]

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

[DronNT]

 
 Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...
   
— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

    * Дружба долго не ржавеет, если регулярно протирать её водкой.
    * Всё будет хорошо. Неплохо бы попасть в то место, где это всё будет.
    * Мужчины обожают постельные сцены, а женщины - сцены в постели.

[Lazer]

Мужчины обожают постельные сцены, а женщины - сцены в постели.
Не сразу доходит

[Леонид]

— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!